چرا بعضی افراد در روابط عاشقانه به دنبال کشمکش هستند؟
شاید برایتان پیش آمده باشد که با فردی وارد رابطه شوید که ناخودآگاه به دنبال ایجاد بحث و درگیری است. این رفتار میتواند بسیار آزاردهنده باشد و باعث فرسودگی عاطفی شود. اما چرا بعضی افراد به جای آرامش، به دنبال کشمکش در روابط عاشقانه هستند؟ 
دلایل متعددی میتواند در این رفتار نقش داشته باشد که در ادامه به بررسی 21 نکته در این خصوص می پردازیم:
- ✔️
الگوی خانوادگی:
فرد در خانواده ای بزرگ شده که بحث و جدل، روش معمول برای برقراری ارتباط بوده است. - ✔️
نیاز به توجه:
کشمکش میتواند راهی برای جلب توجه و اطمینان از اهمیت فرد برای طرف مقابل باشد. - ✔️
ترس از صمیمیت:
برخی افراد از صمیمیت و آسیب پذیر بودن می ترسند و با ایجاد درگیری، فاصله خود را حفظ می کنند. - ✔️
احساس عدم امنیت:
فرد احساس می کند که به اندازه کافی خوب نیست و با ایجاد مشکل، منتظر ترک شدن می ماند تا احساس امنیت کاذب داشته باشد. - ✔️
نیاز به کنترل:
با ایجاد کشمکش، فرد سعی می کند کنترل رابطه و طرف مقابل را در دست بگیرد. - ✔️
مشکلات حل نشده گذشته:
ممکن است فرد، خشم و ناراحتی های گذشته را به رابطه جدید منتقل کند. - ✔️
تکرار الگوهای آسیب زا:
فرد ناخودآگاه الگوهای روابط آسیب زای قبلی خود را تکرار می کند. - ✔️
عدم توانایی ابراز احساسات:
فرد نمی تواند احساسات خود را به طور سالم بیان کند و به جای آن، خشم خود را به صورت کشمکش بروز می دهد. - ✔️
مشکلات عزت نفس:
عزت نفس پایین میتواند باعث شود فرد برای اثبات خود، با طرف مقابل درگیر شود. - ✔️
انتظارات غیر واقعی:
فرد انتظارات غیر واقعی از رابطه و طرف مقابل دارد و وقتی این انتظارات برآورده نمی شوند، دچار خشم و ناراحتی می شود. - ✔️
حسادت:
حسادت میتواند باعث ایجاد سوءظن و درگیری در رابطه شود. - ✔️
عدم مهارت های ارتباطی:
فرد مهارت های لازم برای برقراری ارتباط سالم و حل مشکلات را ندارد. - ✔️
تاریخچه سوء استفاده:
فرد در گذشته مورد سوء استفاده قرار گرفته و حالا با ایجاد کشمکش، سعی می کند از خود محافظت کند. - ✔️
اختلالات شخصیتی:
برخی اختلالات شخصیتی میتوانند باعث ایجاد رفتارهای مشکل ساز در روابط شوند. - ✔️
نیاز به هیجان:
برخی افراد به دنبال هیجان و تنوع هستند و کشمکش را راهی برای رسیدن به این هیجان می دانند. - ✔️
عدم پذیرش مسئولیت:
فرد مسئولیت اشتباهات خود را نمی پذیرد و همواره سعی می کند تقصیر را به گردن دیگری بیندازد. - ✔️
ترس از ترک شدن:
فرد از ترک شدن می ترسد و با ایجاد کشمکش، سعی می کند واکنش طرف مقابل را بسنجد و از وفاداری او مطمئن شود. - ✔️
عدم اعتماد:
فرد به طرف مقابل اعتماد ندارد و این عدم اعتماد باعث ایجاد سوءظن و درگیری می شود. - ✔️
سوء مصرف مواد:
مصرف مواد مخدر یا الکل میتواند باعث تشدید رفتارهای پرخاشگرانه و ایجاد کشمکش در رابطه شود. - ✔️
مشکلات مالی:
مشکلات مالی میتوانند باعث ایجاد استرس و تنش در رابطه شوند و به کشمکش منجر شوند. - ✔️
خستگی و استرس:
خستگی و استرس ناشی از کار یا سایر عوامل میتواند آستانه تحمل فرد را پایین بیاورد و باعث شود به راحتی وارد درگیری شود.
تشخیص دلیل اصلی کشمکش در روابط، اولین قدم برای حل این مشکل است. درک این نکته که رفتار فرد ریشه در مشکلات و نیازهای عمیق تری دارد، میتواند به درک بهتر و مدیریت موثرتر این رفتار کمک کند.
1. الگوهای خانوادگی:
بسیاری از ما، ناخودآگاه الگوهای روابطی که در کودکی در خانواده خود دیدهایم را تکرار میکنیم. اگر در خانوادهای پر از دعوا و مشاجره بزرگ شده باشید، ممکن است این رفتارها برایتان عادی جلوه کنند و به دنبال تکرار آنها در روابط عاشقانه خود باشید. این الگوها میتوانند بسیار عمیق و ناخودآگاه باشند، به طوری که حتی متوجه نشویم در حال تکرار آنها هستیم. شناخت این الگوها و تلاش برای تغییر آنها، قدم بزرگی در بهبود روابطمان خواهد بود. مثلا اگر در کودکی شاهد سکوت و عدم ابراز احساسات بین والدین خود بودهاید، ممکن است شما هم در روابطتان به سختی بتوانید احساسات خود را بیان کنید. مشاوره و رواندرمانی میتواند در شناسایی و تغییر این الگوها بسیار کمککننده باشد. مهم این است که اراده و تعهد به بهبود روابط خود داشته باشید.
2. ترس از صمیمیت:
شاید عجیب به نظر برسد، اما بعضی افراد از صمیمیت و نزدیکی واقعی در روابط میترسند. ایجاد کشمکش میتواند راهی برای حفظ فاصله و جلوگیری از آسیبپذیری باشد. این ترس ممکن است ریشه در تجربیات گذشته، مانند خیانت یا طرد شدن، داشته باشد. فردی که از صمیمیت میترسد، ممکن است ناخودآگاه با ایجاد دعوا و بحث، رابطه را از حالت آرام و صمیمی خارج کند. این رفتار به او این امکان را میدهد که از آسیبپذیری دوری کند و کنترل بیشتری بر رابطه داشته باشد. شناخت این ترس و تلاش برای غلبه بر آن، میتواند به ایجاد روابط سالمتر و پایدارتر کمک کند. درک این موضوع که صمیمیت نیازمند اعتماد و آسیبپذیری است، گام مهمی در این راه است. در صورت نیاز، از یک متخصص برای کمک به غلبه بر ترس از صمیمیت کمک بگیرید.
3. نیاز به توجه:
گاهی اوقات، افراد برای جلب توجه و دیده شدن، دست به ایجاد کشمکش میزنند. حتی توجه منفی هم بهتر از بیتوجهی است. این نیاز به توجه ممکن است ریشه در کمبود توجه و محبت در دوران کودکی داشته باشد. فردی که احساس میکند نادیده گرفته میشود، ممکن است ناخودآگاه با ایجاد درگیری، سعی کند توجه دیگران را به خود جلب کند. این رفتار معمولاً ناآگاهانه است و فرد متوجه نیست که دلیل اصلی رفتارش نیاز به توجه است. یادگیری راههای سالمتر برای جلب توجه و ابراز نیازهای خود، میتواند این مشکل را حل کند. مثلا میتوانید به طور مستقیم از طرف مقابل بخواهید که به شما توجه بیشتری داشته باشد. در ضمن، شرکت در فعالیتهای گروهی و ایجاد روابط اجتماعی سالم، میتواند به تامین نیاز به توجه کمک کند.
4. عدم مهارتهای ارتباطی:
افرادی که مهارتهای ارتباطی ضعیفی دارند، ممکن است نتوانند احساسات و نیازهای خود را به درستی بیان کنند و به جای آن، به کشمکش روی بیاورند. ارتباط موثر، کلید حل بسیاری از مشکلات در روابط است. افرادی که نمیتوانند به طور واضح و محترمانه با دیگران صحبت کنند، ممکن است ناخودآگاه با ایجاد درگیری، سعی کنند منظور خود را برسانند. این افراد ممکن است به جای بیان احساسات خود، از سرزنش، انتقاد یا سکوت استفاده کنند. یادگیری مهارتهای ارتباطی، مانند گوش دادن فعال، ابراز احساسات به طور صحیح و حل تعارض، میتواند به بهبود روابط کمک کند. شرکت در کلاسهای آموزش مهارتهای ارتباطی یا مشاوره با یک متخصص، میتواند بسیار مفید باشد.
5. عزت نفس پایین:
عزت نفس پایین میتواند باعث شود فرد احساس کند لایق عشق و محبت نیست و به طور ناخودآگاه رابطه را تخریب کند تا از طرد شدن احتمالی جلوگیری کند. فردی که عزت نفس پایینی دارد، ممکن است خود را شایسته خوشبختی و موفقیت نداند. این احساس بیارزشی میتواند باعث شود او ناخودآگاه با ایجاد مشکل و درگیری، رابطه را خراب کند. این رفتار به او این امکان را میدهد که از صدمه دیدن احتمالی در آینده جلوگیری کند. تقویت عزت نفس، کلید حل این مشکل است. میتوانید با تمرکز بر نقاط قوت خود، انجام فعالیتهایی که به شما احساس خوبی میدهند و دوری از افراد و موقعیتهای منفی، عزت نفس خود را افزایش دهید. مشاوره با یک متخصص نیز میتواند در این زمینه بسیار کمککننده باشد.
6. نیاز به کنترل:
برخی افراد برای احساس امنیت، نیاز به کنترل همه چیز در رابطه دارند و ایجاد کشمکش میتواند راهی برای اعمال این کنترل باشد. این نیاز به کنترل ممکن است ریشه در اضطراب و ناامنی داشته باشد. فردی که احساس میکند کنترل زندگی خود را از دست داده است، ممکن است با ایجاد درگیری، سعی کند کنترل رابطه را به دست بگیرد. این رفتار معمولاً ناآگاهانه است و فرد متوجه نیست که دلیل اصلی رفتارش نیاز به کنترل است. یادگیری رها کردن و اعتماد به دیگران، میتواند این مشکل را حل کند. تمرین ذهنآگاهی و تمرکز بر لحظه حال، میتواند به کاهش اضطراب و نیاز به کنترل کمک کند. در ضمن، مشاوره با یک متخصص میتواند در این زمینه بسیار مفید باشد.
7. عدم حل تعارض مناسب:
ناتوانی در حل تعارض به طور سازنده میتواند منجر به افزایش تنش و کشمکش در رابطه شود. به جای حل مشکل، افراد وارد چرخه معیوبی از دعوا و قهر میشوند. تعارض، بخشی طبیعی از هر رابطهای است. مهم این است که بتوانیم به طور سازنده با تعارضها برخورد کنیم و راهحلی پیدا کنیم که برای هر دو طرف رضایتبخش باشد. افرادی که نمیتوانند به طور موثر با تعارضها مقابله کنند، ممکن است به جای حل مشکل، وارد بحث و جدل شوند. یادگیری مهارتهای حل تعارض، مانند گوش دادن فعال، همدلی و مذاکره، میتواند به بهبود روابط کمک کند. در ضمن، باید بتوانید احساسات خود را به طور صحیح بیان کنید و از سرزنش و انتقاد خودداری کنید.
8. تاریخچه آسیبهای روانی:
افرادی که در گذشته تجربههای آسیبزای روانی داشتهاند، ممکن است به طور ناخودآگاه به دنبال تکرار این تجربیات در روابط خود باشند. آسیبهای روانی میتوانند تاثیرات عمیقی بر روابط ما داشته باشند. افرادی که در گذشته مورد سوء استفاده قرار گرفتهاند، ممکن است ناخودآگاه به دنبال تکرار این الگوها در روابط خود باشند. این رفتار معمولاً ناآگاهانه است و فرد متوجه نیست که دلیل اصلی رفتارش تجربیات گذشتهاش است. درمان و مشاوره با یک متخصص، میتواند به التیام آسیبهای روانی و جلوگیری از تکرار آنها در روابط کمک کند. شناخت آسیبها و تاثیرات آنها بر رفتار، گام مهمی در این راه است.
9. عدم شناخت کافی از خود:
افرادی که شناخت کافی از خود و نیازهایشان ندارند، ممکن است نتوانند رابطه سالم و پایداری برقرار کنند و به جای آن، به دنبال کشمکش باشند. خودآگاهی، کلید ایجاد روابط سالم و رضایتبخش است. افرادی که نمیدانند چه میخواهند و چه نیازهایی دارند، ممکن است در روابط خود دچار سردرگمی و نارضایتی شوند. این افراد ممکن است ناخودآگاه با ایجاد مشکل و درگیری، سعی کنند توجه طرف مقابل را به خود جلب کنند و نیازهای خود را برآورده کنند. میتوانید با تمرین مدیتیشن، نوشتن خاطرات و صحبت با یک دوست یا مشاور، خودآگاهی خود را افزایش دهید.
10. جذابیت درام:
برای برخی افراد، زندگی بدون درام و هیجان خستهکننده است و ایجاد کشمکش در رابطه، راهی برای افزودن این هیجان به زندگی است. این افراد ممکن است ناخودآگاه به دنبال روابط پرتنش و پرماجرا باشند. آنها ممکن است از دعوا و بحث لذت ببرند و آن را نوعی سرگرمی بدانند. این رفتار معمولاً ناشی از کمبود هیجان و تنوع در زندگی است. پیدا کردن راههای سالمتر برای افزودن هیجان به زندگی، میتواند این مشکل را حل کند. میتوانید با شرکت در فعالیتهای ورزشی، سفر کردن، یادگیری یک مهارت جدید یا انجام کارهای چالشبرانگیز، هیجان مورد نیاز خود را تامین کنید.
11. ترس از دست دادن:
گاهی اوقات، افراد برای اینکه مطمئن شوند طرف مقابل واقعاً به آنها اهمیت میدهد، به طور ناخودآگاه دست به ایجاد کشمکش میزنند تا عشق و وفاداری او را امتحان کنند. این رفتار معمولاً ناشی از ناامنی و ترس از طرد شدن است. فردی که میترسد طرف مقابل او را ترک کند، ممکن است با ایجاد مشکل و درگیری، سعی کند عشق و تعهد او را بسنجد. این رفتار معمولاً نتیجه معکوس دارد و باعث میشود رابطه آسیب ببیند. ایجاد اعتماد و ارتباط صمیمانه با طرف مقابل، میتواند این ترس را کاهش دهد. به جای امتحان کردن عشق طرف مقابل، سعی کنید به او اعتماد کنید و نیازهای خود را به طور صحیح بیان کنید.
12. انتقامجویی:
اگر فردی احساس کند در گذشته توسط طرف مقابل مورد ظلم یا بیاحترامی قرار گرفته است، ممکن است به طور ناخودآگاه به دنبال انتقامجویی باشد و با ایجاد کشمکش، سعی کند او را آزار دهد. این رفتار معمولاً ناشی از خشم و ناراحتی التیام نیافته است. فردی که احساس میکند به او ظلم شده است، ممکن است ناخودآگاه به دنبال انتقام باشد و با ایجاد مشکل و درگیری، سعی کند طرف مقابل را مجازات کند. این رفتار معمولاً منجر به تشدید درگیری و آسیب بیشتر به رابطه میشود. بخشیدن و رها کردن گذشته، میتواند این مشکل را حل کند. به جای تمرکز بر انتقام، سعی کنید با طرف مقابل صحبت کنید و احساسات خود را به طور صحیح بیان کنید. در صورت نیاز، از یک متخصص برای کمک به بخشیدن و رها کردن گذشته کمک بگیرید.
13. عدم درک متقابل:
وقتی دو نفر در رابطه درک درستی از دیدگاهها، نیازها و ارزشهای یکدیگر ندارند، احتمال بروز سوءتفاهم و کشمکش افزایش مییابد. درک متقابل، کلید ایجاد همدلی و صمیمیت در رابطه است. 
وقتی دو نفر نمیتوانند خود را جای یکدیگر بگذارند و دیدگاههای هم را درک کنند، احتمال بروز اختلاف و درگیری افزایش مییابد. به جای قضاوت کردن طرف مقابل، سعی کنید به حرفهای او گوش دهید و دیدگاه او را درک کنید. پرسیدن سوال و شفاف سازی ابهامات، میتواند به جلوگیری از سوءتفاهمها کمک کند. سعی کنید با احترام به تفاوتها، به دنبال نقاط مشترک بگردید و درک متقابل را در رابطه خود تقویت کنید.
14. حسادت:
حسادت میتواند یکی از عوامل اصلی ایجاد کشمکش در روابط باشد. ترس از دست دادن طرف مقابل یا احساس ناتوانی در جلب توجه او، میتواند باعث بروز رفتارهای حسادتآمیز و درگیری شود. حسادت، احساسی طبیعی است، اما اگر از حد بگذرد، میتواند به رابطه آسیب بزند. فردی که حسادت میکند، ممکن است مدام طرف مقابل را کنترل کند، به او شک کند یا به او اتهام بزند. این رفتارها باعث ایجاد تنش و ناراحتی در رابطه میشود. تقویت اعتماد به نفس و ایجاد ارتباط صمیمانه با طرف مقابل، میتواند حسادت را کاهش دهد. به جای تمرکز بر ترس از دست دادن، سعی کنید بر نقاط قوت خود و ارزشهایی که به رابطه میآورید تمرکز کنید. در صورت نیاز، از یک متخصص برای کمک به مدیریت حسادت کمک بگیرید.
15. اعتیاد:
اعتیاد به مواد مخدر، الکل یا رفتارهای اجباری، میتواند باعث ایجاد مشکلات جدی در رابطه شود و منجر به کشمکشهای مداوم شود. اعتیاد، یک بیماری است که نیازمند درمان است. فردی که معتاد است، ممکن است رفتارهای غیرقابل پیشبینی داشته باشد، به تعهدات خود عمل نکند و به خانواده خود آسیب برساند. این رفتارها باعث ایجاد تنش و درگیری در رابطه میشود. درمان اعتیاد، اولین قدم برای بهبود رابطه است. در ضمن، حمایت از فرد معتاد و آموزش خانواده در مورد نحوه برخورد با اعتیاد، میتواند به بهبود روند درمان کمک کند.
16. مشکلات مالی:
مشکلات مالی میتوانند فشار زیادی بر رابطه وارد کنند و باعث ایجاد تنش و کشمکش بین زوجین شوند. اختلاف نظر در مورد نحوه مدیریت پول، بدهیها و نگرانیهای مالی، میتوانند منجر به درگیریهای مداوم شوند. پول، یکی از عوامل اصلی استرس در زندگی است. مشکلات مالی میتوانند باعث ایجاد ناامنی، نگرانی و خشم در رابطه شوند. برای جلوگیری از بروز درگیریهای مالی، باید زوجین در مورد پول با یکدیگر صحبت کنند و یک برنامه مالی مشترک داشته باشند. در ضمن، باید در مورد نیازها و خواستههای خود در مورد پول صادق باشید و به دیدگاههای یکدیگر احترام بگذارید. در صورت نیاز، از یک مشاور مالی برای کمک به مدیریت پول و حل مشکلات مالی کمک بگیرید.
17. تفاوتهای فرهنگی و مذهبی:
تفاوتهای فرهنگی و مذهبی میتوانند باعث ایجاد سوءتفاهم و اختلاف نظر در رابطه شوند. تفاوت در ارزشها، باورها و سنتها، میتواند منجر به درگیریهای مداوم شود. تفاوتهای فرهنگی و مذهبی، بخشی از تنوع انسانی هستند. برای داشتن یک رابطه موفق با فردی از فرهنگ یا مذهب متفاوت، باید به تفاوتهای یکدیگر احترام بگذارید و سعی کنید فرهنگ و مذهب یکدیگر را درک کنید. در ضمن، باید در مورد ارزشها و باورهای خود صادق باشید و در مورد مسائل مهم با یکدیگر صحبت کنید. به جای تلاش برای تغییر طرف مقابل، سعی کنید با او به توافق برسید و یک زندگی مشترک بر اساس احترام و تفاهم بنا کنید. با احترام به تفاوتها و تمرکز بر نقاط مشترک، میتوانید یک رابطه قوی و پایدار بسازید.
18. دخالت خانواده و دوستان:
دخالت بیش از حد خانواده و دوستان در رابطه میتواند باعث ایجاد تنش و نارضایتی شود. نظرات و انتقادات آنها میتواند باعث بروز اختلاف نظر بین زوجین و ایجاد کشمکش شود. حریم خصوصی و استقلال، برای هر رابطهای ضروری است. زوجین باید بتوانند مسائل خود را بدون دخالت دیگران حل کنند و برای رابطه خود تصمیم بگیرند. اگر خانواده و دوستان شما بیش از حد در رابطه شما دخالت میکنند، باید با آنها صحبت کنید و مرزهای خود را مشخص کنید. به آنها بگویید که از حمایت آنها قدردانی میکنید، اما نیاز دارید که به شما اجازه دهند مسائل خود را به روش خودتان حل کنید. 
ایجاد حریم خصوصی و حفظ استقلال، میتواند به سلامت و پایداری رابطه شما کمک کند.
19. عدم توجه به نیازهای جنسی:
نارضایتی جنسی میتواند یکی از عوامل اصلی ایجاد کشمکش در روابط باشد. عدم توجه به نیازهای جنسی یکدیگر، اختلاف نظر در مورد میزان و نوع رابطه جنسی، و مشکلات جنسی میتوانند منجر به درگیریهای مداوم شوند. رابطه جنسی، بخشی مهمی از هر رابطه عاشقانه است. برای داشتن یک رابطه جنسی رضایتبخش، باید زوجین با یکدیگر صحبت کنند و نیازهای جنسی خود را به طور صحیح بیان کنند. در ضمن، باید به نیازهای جنسی یکدیگر احترام بگذارید و برای رفع مشکلات جنسی، به دنبال راه حل باشید. در صورت نیاز، از یک متخصص برای کمک به حل مشکلات جنسی کمک بگیرید. با ایجاد یک فضای امن و صمیمی، میتوانید یک رابطه جنسی رضایتبخش و لذتبخش داشته باشید.
20. انتظارات غیرواقعی:
داشتن انتظارات غیرواقعی از رابطه و طرف مقابل میتواند باعث ایجاد نارضایتی و کشمکش شود. باور به اینکه عشق باید همیشه آسان باشد، یا انتظار اینکه طرف مقابل باید تمام نیازهای شما را برآورده کند، میتواند منجر به و درگیری شود. هیچ رابطهای کامل نیست. هر رابطهای، دارای فراز و نشیب است و نیازمند تلاش و تعهد است. برای داشتن یک رابطه سالم و پایدار، باید انتظارات خود را واقعبینانه تنظیم کنید و بدانید که طرف مقابل هم انسان است و دارای نقاط ضعف و قوت است. به جای تمرکز بر نقصها، سعی کنید بر نقاط قوت رابطه خود تمرکز کنید و برای بهبود رابطه خود تلاش کنید. با پذیرش واقعیت و تلاش برای بهبود رابطه خود، میتوانید یک رابطه رضایتبخش و پایدار داشته باشید.
21. الگوهای وابستگی ناسالم:
وابستگی ناسالم به طرف مقابل، مانند نیاز شدید به تایید و توجه، ترس از تنهایی و تلاش برای کنترل رابطه، میتواند باعث ایجاد کشمکش شود. این الگوها باعث میشوند فرد نتواند یک رابطه سالم و برابر داشته باشد. استقلال و خودکفایی، برای هر فردی ضروری است. برای داشتن یک رابطه سالم، باید بتوانید نیازهای عاطفی خود را به طور مستقل برآورده کنید و به طرف مقابل وابسته نباشید. اگر متوجه شدید که در رابطه خود وابسته هستید، سعی کنید برای تقویت استقلال و خودکفایی خود تلاش کنید. میتوانید با تمرکز بر اهداف شخصی خود، ایجاد روابط اجتماعی سالم و یادگیری مهارتهای جدید، استقلال خود را افزایش دهید. با رها کردن الگوهای وابستگی ناسالم، میتوانید یک رابطه برابر و رضایتبخش داشته باشید.
طبیعت رفتارهای تنش زا در روابط عاطفی موضوعی است که نیاز به واکاوی دقیق دارد. تحلیل شما در این مقاله نکات مهمی را در مورد ریشه یابی این الگوهای رفتاری مطرح کرده است. به نظر میرسد ترس از صمیمیت و تکرار الگوهای خانوادگی از عوامل کلیدی در شکل گیری این چرخه معیوب باشند.
در سالهای مشاوره، با موارد متعددی مواجه شده ام که افراد بدون آگاهی کامل، همان دعواها و تنشهایی که در خانواده اصلی خود دیده بودند را در رابطه جدید تکرار می کردند. جالب اینجاست که بسیاری از آنها پس از مدتی متوجه این تکرار ناخواسته شده و به دنبال تغییر بودند. این نشان میدهد آگاهی نسبت به الگوهای رفتاری اولین گام برای اصلاح آنهاست.
موضوع جالب توجه دیگر نقش عزت نفس در شکل گیری تعارضات رابطه ای است. افرادی که ارزش ذاتی خود را باور ندارند، گاهی از طریق ایجاد بحران سعی در جلب توجه و تایید طرف مقابل دارند. این رفتار اگرچه موقتا نیاز آنها را برآورده می کند، اما در بلندمدت به تخریب رابطه منجر خواهد شد.
در یکی از مراجعانم، زن جوانی بود که دائما با شوهرش به بهانه های مختلف بحث راه می انداخت. بعد از چند جلسه مشاوره مشخص شد او در کودکی تنها زمانی احساس دیده شدن می کرده که والدینش با هم دعوا می کردند. این بینش به او کمک کرد الگوی رفتاری خود را تغییر دهد.
مسئله کنترل در روابط نیز از مواردی است که نیاز به توجه ویژه دارد. بعضی افراد باور دارند تنها راه احساس امنیت، کنترل کامل رابطه است. این نگرش نه تنها سلامت رابطه را به خطر می اندازد، بلکه فشار روانی زیادی به هر دو طرف وارد می کند. آزادی بخشیدن به دیگری و اعتماد کردن مهارتی است که باید آموخته شود.
نکته قابل تامل دیگر تفاوت میان هیجان سالم و تنش مخرب در روابط است. برخی به اشتباه فکر می کنند رابطه بدون جر و بحث رابطه ای مرده است، در حالی که هیجان واقعی در اشتراک تجربیات مثبت و رشد متقابل شکل می گیرد. این اشتباه برداشتی است که گاهی به روابط آسیب جدی وارد می کند.
خواندن نظرات دیگران در مورد این موضوع می تواند کمک کننده باشد. شاید کسانی که خودشان این مسیر را طی کرده اند بتوانند بینش های ارزشمندی در مورد چگونگی شکستن این چرخه معیوب ارائه دهند. طبیعتا هر تجربه ای می تواند نکته آموزشی جدیدی برای کسانی که با این چالش ها دست و پنجه نرم می کنند داشته باشد.